Hoy siento un vacío dentro mío. Me siento como sin vida. Mentira, no sólo hoy siento eso. Lo vengo sintiendo hace ya, una semana más o menos, no sé; bastante tiempo y punto. No sé exactamente qué es lo que me está pasando pero muchas cosas que nunca pensé que iban a pasar, están apareciendo en mi vida y es todo muy raro. No quiero esto para mí, necesito ayuda pero no quiero. Detesto depender de la gente, es algo que me supera y muchísimo. Tener que estar siempre dependiendo de algo o de alguien es algo que no puedo soportar y es una de las cosas que rompe mi equilibrio. Amo poder manejarme sola, tener mis propias desiciones, poder decidir sobre mis cosas, poder ser independiente. Pero no, siempre tiene que haber algo que me arruina los buenos momentos, siempre tiene que haber algo que llega en el momento más inoportuno, cuando estoy un poco mejor.

No entiendo cómo puedo hacer para poder salir de todo esto, necesito descargar todo con algo, y justo acá tengo algo que me puede 'ayudar' por decirlo de alguna manera, pero en el fondo sé que es sólo una estupidéz que te va consumiendo poco a poco; aunque admito que a veces sirve. Pero no quiero, gracias. Quiero encontrar solución a un par de cosas que están revolviendo mi cabeza hace ya un tiempo, que duermo, que me baño, que hago todo pensando en esas pequeñas grandes cosas. Quiero saber cómo podría hacer para no tenerlas ahí dando vueltas y poder saber bien qué hacer, qué decir, cómo actuar frente a ciertas situaciones. Me preocupa bastante, y odio preocuparme, no me parece adecuado, vivir sin preocupaciones es mucho mejor.

Por otro lado extraño muchísimas cosas, me molesta no poder tener determinadas cosas al mismo tiempo, no me gusta. Por ejemplo ahora, tengo algo que amo con todo el corazón, algo muy lindo, muy importante, valioso, etc. Pero hay varias cosas de las cuáles estoy alejada, o están alejadas, o no las tengo y me encantaría poder hacerlo.

También me encantaría vivir con menos complicaciones, ya no sé cómo puedo hacer. Hay varias cosas que sucedieron en este último tiempo del año que me encantaría que no hubiesen pasado, me están llevando al borde del abismo, ya estoy a sólo un par de pasos, nada más. Auque dicen que 'todo lo que sucede conviene', para mí no es así. Por ahora no coinsido en nada con ese dicho. Que yo sepa, no me pasó nada con lo que pueda comprovar que es así, por algo no estoy de acuerdo, no? Estaría bueno también, poder cambiar alguna que otra relación que tengo con algunas personas, no me vendría nada mal. Pero bueno, eso no depende sólo de mí, sino que tmbién depende del otro; así que lo dejamos para un poco más adelante. Tampoco me vendría mal cambiar un poco yo, aunque no puedo, no sé por qué será, pero no puedo y la verdad es que me saca de quicio.

Bueno, me voy, me voy a tomar un poco de aire y caminar por ahí porque el día está muy, muy lindo. Me voy a pensar sobre todo esto y muchas más cosas. Necesito, a veces, estar un poco sola y poder refleccionar sobre lo que me pasa, aunque últimamente me está pasando muy seguido, siemrpe.