25/05/09

Intento e intento y no puedo. No puedo expresar qué es lo que realmente siento. Una y tantas cosas a la vez. Necesito descargar todo lo que me está pasando y no se cómo. Llorar no me parece, aunque me haría bien, pero no puedo, aunque tengo un nudo enorme en la garganta que no me deja vivir, estar tranquila. Y no, ¿cómo uno puede estar tranquilo si acaba de perder a un ser muy querido, no? no sé si el término sería tranquilo, pero dejémoslo ahí. ¡No puedo más!

Tía, te fuiste. Quién sabe dónde. Yo sé, tengo fe, que vos estás mejor en donde estás, acá estabas muy mal, sufrías mucho. Estoy muy triste. Te necesito cerca. Yo sabía que esto iba a pasar, yo sabía pero creo que no lo quería aceptar porque era muy feo, muy difícil. Finalmente tengo que enfrentar la dura realidad una vez que ya todo pasó, que no hay vuelta atrás, todo terminó. La situación es muy triste. Me siento vacía, me falta algo. Algo muy importante, tengo un vacío muy grande dentro mío. Te necesito. Y aunque ya no voy a poder verte más, aunque hoy fue la última vez que te vi, y tal vez, no de la mejor manera, siempre te recordaré, tengo muy lindos recuerdos tuyos. Siemrpe estuviste cerca mío. ¿Será por eso que estoy tan mal? Sí, estoy realmente triste porque te amo, porque sos muy importante para mí, muy significativa. Siempre hiciste todo lo mejor por mi -y por todos- Y aunque no te pueda ver más voy atenerte siempre dentro mío, en mi corazón, junto con todas esas cosas lindas a que vivimos juntas. Voy rezarte. Voy a pedir por vos. Por lo menos para que puedas estar bien, para que descances en paz. Te lo merecés.
Te extraño muchísimo ya, y desde ayer que no estás, desde ayer a las 15.10 que tu cuerpo ya no tiene vida.
Todo esto es muy doloroso. El día de hoy fue muy duro para mí. Te vi de la peor manera que me podía imaginar dentro de un cajón con flores arriba. Una forma horrible. Peor que ayer, mucho peor. No sé cómo decir todo lo que siento, es muy difícil.
Esto lo escribí un día después de que te fuiste, necesitaba descargar toda la tristeza ENORME que sentía, y ahora, dos meses y 8 días después de lo ocurrido sigo pensando exactamente igual, te sigo extrañando de la misma forma, o tal vez peor. Nadie sabe. Ni yo sé qué es lo que realmente siento. Son muchísimas cosas a la vez, muchísimos sentimientos a la par que rondan por mi corazón, mi cabeza, mi cuerpo, mi mente. Ya no sé qué hacer. Necesito fuerza, mucha fuerza. Necesito volver a soñar con vos, sí como la tr vez, como hace aproximadamente un mes. Me hizo muy bien, lo necesito de nuevo, ahora, es una de las pocas formas que me puedo comunicar con vos, a través de mis sueños, y sólo a veces. Nunca me acuerdo de los sueños que tengo, pero cuando sueño con vos es distinto, sí, porque no lo olvido, porque te extraño tanto que lo recuerdo, te extraño y necesito tanto que se me hace muy significativo. Otra manera de poder comunicarme con vos es rezando, rezando es una forma de 'hablar' con vos pero no me satisface tanto porque hay veces que siento que hablo sola, en cambio cuando sueño también me habás vos, es hermosa esa sensación. Esa sensación de tenerte cerca sabiendo que estás lejos. Cada vez que paso por la parroquia de Guadalupe me acuerdo de vos, sí, siempre me acuerdo de vos. A cada momento. Muchísimas cosas me hacen referencia a vos, todos los días. No hay vez que no piense en vos tía. Y cada vez siento que te necesito más. Siento que te extraño cada día, cada minuto, cada segundo, más. Es muy feo todo esto,pero es la triste realidad.
Vos estás en otra parte, lejos. Aunque también -desde otro punto de vista- estás cerca, muy cerca, en mi corazón, adentro mío. Tal vez no de la forma que me gustaría, para cocinar con vos, para hablar o simplemente sólo para tenerte en frente mío y poder mirarte a los ojos, o tal vez sólo para que como casi todos los días antes -como veías todos los días a mi casa- despertame y verte ahí, verte caminar por mi casa, ordenando, hablando con mis padres, viniendome a despertar de una manera tan particular, una manera hermosa. Extraño muchísimo a esa tía, a vos de esa forma en que a todos nos gustaría que estés ahora en este instante. Te extraño y te necesito más que nunca.

Te amo mucho ♥ - Tu sobrina nieta: Sofía.